Pour ceux qui ne connaissent pas la bête, Gmail est le service de courrier motorisé par Google. En phase de test, il est pour l'heure uniquement accessible sur invitation (que vous pouvez obtenir en m'écrivant). L'une de ses particularités est que chaque message reçu est accompagné d'annonces publicitaires liées au contenu du message, ce qui permet à Google de vous balancer accroches centrées sur vos intérêts et, accessoirement, de financer un service mis gratuitement à disposition de l'utilisateur. L'annonceur rétribuant ce service selon le nombre de fois ou l'utilisateur bienveillant et intrigué clique sur les liens à lui offerts, on comprend vite cette volonté de personnaliser et d'individualiser les tentations publicitaires. Et cela peut avoir des effets secondaires assez... révélateurs!
Vos liens publicitaires pointent tous sur des sites à intitulé alléchants concernant l'augmentation de la taille de vos organes sexuels ou autres gâteries: vous êtes priés de rehausser quelque peu le niveau de vos échanges épistolaires avec vos correspondants virtuels. Cessez d'échanger ces fichiers Power-Point salaces. Ca lasse. Votre moralité est au plus bas.
Vos liens sentent le vestiaire et la chaussette usagée: vous passez votre temps à parler Coupe du Monde et à disserter sur les mérites comparés des Suisses et des Anglais dans l'exercice délicat des tirs aux buts. Ou encore de la nouvelle devise de Materazzi (Ma! Zi ramasse plus que zi dane!). Plus grave, vous vous échangez les scores du FC Muraz au tournoi des quartiers. Reprenez-vous, ce sont des hommes comme les autres. Un peu plus riches peut-être (sauf pour le tournoi des quartiers). Si vous cliquez sur les liens proposés, vous ne ferez qu'agrandir le fossé qui sépare votre comptes en banque de celui desdits (ou 11) joueurs. Allez immédiatement dans les liens de ce blog, et cliquez sur Le City.
Le Nirvana: vous atteindrez ce suprême niveau quand, après des années de pratique méditative et d'études féroces, agrémentés d'un jeûne sévère, disons-le, le programme vous proposera, comme chez moi, uniquement des liens vers le Vatican, la philosophie grecque, la physique quantique, la paroisse du Sacré-Coeur ainsi que des offres d'emploi pour la NASA, de façon de plus en plus insistante.
Le plus grave: Je vous rassure, le cas est rare. Il se produit quand votre ordinateur se sent insulté. Il manifeste alors sa frustration en vous affichant un lien unique, les autres gisants en miette à ses pieds, vers le spectacle Gladiateur, à Martigny. Un seul conseil: courrez, et fissa! Particulièrement si vous êtes sujet à l'ostéoporose ou autres maux osseux. Si vous voulez savoir pourquoi, voyez cette note.
Vos liens publicitaires pointent tous sur des sites à intitulé alléchants concernant l'augmentation de la taille de vos organes sexuels ou autres gâteries: vous êtes priés de rehausser quelque peu le niveau de vos échanges épistolaires avec vos correspondants virtuels. Cessez d'échanger ces fichiers Power-Point salaces. Ca lasse. Votre moralité est au plus bas.
Vos liens sentent le vestiaire et la chaussette usagée: vous passez votre temps à parler Coupe du Monde et à disserter sur les mérites comparés des Suisses et des Anglais dans l'exercice délicat des tirs aux buts. Ou encore de la nouvelle devise de Materazzi (Ma! Zi ramasse plus que zi dane!). Plus grave, vous vous échangez les scores du FC Muraz au tournoi des quartiers. Reprenez-vous, ce sont des hommes comme les autres. Un peu plus riches peut-être (sauf pour le tournoi des quartiers). Si vous cliquez sur les liens proposés, vous ne ferez qu'agrandir le fossé qui sépare votre comptes en banque de celui desdits (ou 11) joueurs. Allez immédiatement dans les liens de ce blog, et cliquez sur Le City.
Le Nirvana: vous atteindrez ce suprême niveau quand, après des années de pratique méditative et d'études féroces, agrémentés d'un jeûne sévère, disons-le, le programme vous proposera, comme chez moi, uniquement des liens vers le Vatican, la philosophie grecque, la physique quantique, la paroisse du Sacré-Coeur ainsi que des offres d'emploi pour la NASA, de façon de plus en plus insistante.
Le plus grave: Je vous rassure, le cas est rare. Il se produit quand votre ordinateur se sent insulté. Il manifeste alors sa frustration en vous affichant un lien unique, les autres gisants en miette à ses pieds, vers le spectacle Gladiateur, à Martigny. Un seul conseil: courrez, et fissa! Particulièrement si vous êtes sujet à l'ostéoporose ou autres maux osseux. Si vous voulez savoir pourquoi, voyez cette note.
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