Tom & Jerry en cancer

On se souvient de l'assaut de parents californiens contre ces contes pour enfants discriminatoires qui pervertissent l'esprit fragile de nos enfants, fruit des manigances des ces terroristes subversifs de frères Grimm. Et si vous ne vous souvenez pas, faites comme si. Par bonheur, le comité de vigilance révisionniste protège notre pureté lexicale comme un épicier chinois son nuöc mam. C'est ainsi que Blanche Neige et les 7 nains, de l'autre côté de l'Atlantique, ne s'appelle plus que Blanche Neige. Parce que jeux de nains, jeux de vilains. Et parce que Blanche Neige et les personnes-qui-respirent-leur-oxygène-au-niveau-du-nombril- des-autres ça la fait moins. Et en plus, une donzelle, fut-elle princesse, qui vit seule avec sept gaillards au milieu de la forêt, ça a de quoi perturber le délicat équilibre de jeunes adultes en devenir vivant en communauté urbaine. L'exemple fait école... en Angleterre,étonnant, non? Et c'est ainsi que Tom et Jerry vont devoir arrêter de fumer...

Un brave et vertueux représentant de la bière Alfion, entre deux bouchées de sanglier bouilli dans une sauce à la menthe, n'a pas hésité à prendre sa plus belle plume, after eight, pour chatouiller l'autorité de surveillance télévisuelle et exhaler sa révolte à pleins poumons. Objet de son courroux? Les dessins animés de Tom & Jerry et leur scandaleuse apologie de la cigarette...

Drôle d'époque, quand même. Des milliers de personnes peuvent écrire, descendre dans la rue en jouant de la crécelle pour protester, au hasard, contre un truc futile et banal comme l'invasion de l'Irak. Autant péter dans leurs pantoufles. Mais qu'un seul homme se dresse pour dénoncer la fumeuse tenue de Tom & Jerry, là, on touche aux grands problèmes avec un grand P -et un petit Qi-! Chez ces gens là, la réalité on s'en fout, mais la télé, c'est sacré. Il est donc indéniablement criminel d'exposer les petits anglais à cette vile tentation, ils finiront par se goudronner le tube et attraperont le cancer avant que vous ne puissiez leur passer leur uniforme des Marines. Et tout ça cendrier gare. Moi, quand on fume trop, j'correctionne plus. Je filtre. Je t'abac.

Mais pourquoi diable s'arrêter là? On veut cesser de mégoter? Soit! Eliminons aussi les gras du bide, enfin, les personnes à circonférence importante et faible densité musculaire (C'est toujours à côté de VOUS qu'ils choisissent de s'asseoir dans le bus, pourquoi?). Rhabillons les personnes à l'épiderme exposé. Tamisons la Cène en y peignant des couteaux et des fourchettes. Que Jésus transforme l'eau en Rivella et que les vaches ne soient plus traites qu'à tétines couvertes et par des femmes uniquement.

L'action anglaise est efficace et salutaire. Tiens, en Irak (au hasard)! Depuis leur divine intervention avec l'oncle Sam, plus de 100'000 civils irakiens ont définitivement cessé de fumer. Mais ils se font toujours des cendres.

Plus con tumeur!